...یه روز خوب میاد

تا بارگذاری کامل کمی‌صبر کنید.

ﺷﻮﻫﺮﯼ ﯾﮏ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩ:ﺳﻼﻡ . ﻣﻦ ﺍﻣﺸﺐ ﺩﯾﺮ ﻣﯿﺎﻡ ﺧﻮﻧﻪ. ﻟﻄﻔﺎً ﻫﻤﻪ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﯼ ﮐﺜﯿﻒ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﺸﻮﺭ ﻭ ﻏﺬﺍﯼ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ ﺍﻡ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻦ.
ﻭﻟﯽ ﭘﺎﺳﺨﯽ ﻧﯿﻮﻣﺪ!
ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩ:
ﺭﺍﺳﺘﯽ! ﯾﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ ﺣﻘﻮﻗﻢ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﺕ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺨﺮﻡ.
ﻫﻤﺴﺮ: ﻭﺍﯼ ﺧﺪﺍﯼ ﻣﻦ ! ﻭﺍﻗﻌﺎً؟
ﺷﻮﻫﺮ :ﻧﻪ، ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺸﻢ ﮐﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﺍﻭﻟﻢ ﺑﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺭﺳﯿﺪﻩ(((((:

سر جلسه خواستگاری... بعد از نیم ساعت سکوت!

مادر داماد: ببخشین، کبریت دارین؟

خانواده عروس: کبریت؟! کبریت برای چی؟!

مادر داماد: والا پسرم می خواست سیگار بکشه...

خانواده عروس: پس داماد سیگاریه...؟!

مادر داماد: سیگاری که نه... والا مشروب خورده، بعد از مشروب سیگار می‌چسبه...

خانواده عروس: پس الکلی هم هست...؟!

مادر داماد: الکلی که نه... والا قمار بازی کرد، باخت! ما هم مشروب دادیم بهش که یادش بره...

خانواده عروس: پس قمارم بازی می‌کنه...؟!

مادر داماد: آره... دوستاش توی زندان بهش یاد دادن...

خانواده عروس: پس زندانم بوده...؟!

مادر داماد: زندان که نه... والا معتاد بوده، گرفتنش یه کمی بازداشتش کردن...

خانواده عروس: پس معتادم بوده...؟!

مادر داماد: آره... معتاد بود، بعد زنش لوش داد...

خانواده عروس: زنش؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!

نتیجه: همیشه موقع خواستگاری رفتن کبریت همراهتون داشته باشین

دانشجویی پس از اینكه در درس منطق نمره نیاورد به استادش گفت: قربان، شما واقعا چیزی در مورد موضوع این درس می دانید؟

استاد جواب داد: بله حتما. در غیر اینصورت نمیتوانستم یك استاد باشم.

دانشجو ادامه داد: بسیار خوب، من مایلم از شما یك سوال بپرسم ،اگر جواب صحیح دادید من نمره ام را قبول میكنم در غیر اینصورت از شما میخواهم به من نمره كامل این درس را بدهی.

استاد قبول كرد و دانشجو پرسید: آن چیست كه قانونی است ولی منطقی نیست، منطقی است ولی قانونی نیست و نه قانونی است و نه منطقی؟

استاد پس از تاملی طولانی نتوانست جواب بدهد و مجبور شد نمره كامل درس را به آن دانشجو بدهد.

بعد از مدتی استاد با بهترین شاگردش تماس گرفت و همان سوال را پرسید. و شاگردش بلافاصله جواب داد:

قربان شما 63 سال دارید و با یك خانم 35 ساله ازدواج كردید كه البته قانونی است ولی منطقی نیست

همسر شما یك معشوقه 25 ساله دارد كه منطقی است ولی قانونی نیست.واین حقیقت كه شما به معشوقه

همسرتان نمره كامل دادید در صورتیكه باید آن درس را رد میشد نه قانونی است و نه منطقی.

ورزش کلا برای سلامتی خیلی خوبه. مخصوصا خانوما که کلا زیاد کار نمیکنن و همش در حال استراحت و نهایتا خیابونگردی و پاساژگردی و خرید هستن.

بعضی از ورزشهای به ظاهر شاید برای سلامتیه بانوان مفید باشه ولی برای سلامتیه شوهر و خواهرشوهر و مادرشوهر و کلا قوم شوهر مضره.....

خانومها نرید به سراغ این ورزشها!!!! بی شوهر میمونیداااا از ما گفتن بود:)

یه زنم نداریم مومن باشه

توی خونه نماز جماعت برگزارکنیم ثواب نمازمون زیاد بشه:)

منم بشم امام جماعت:))

خدایا دین ناقص ما را کامل کن الهی آمین

‫نعره ی هیچ شیری خانه ی چوبی را خراب نمیکند.

من از سکوت موریانه ها می ترسم

من وقتی چهار سالم بود؛

از جلو دبیرستان دخترانه که رد میشدم دخترا برام غش میکردن!

البته الانم اگه رد میشم غش میکننآ، ولی از خنده!!

عكس العمل دخترها وقتي واسشون شارژ ميفرستي:
هزار توماني= وای مرسي عزيزم
دو هزار توماني= واي؛وای مرسي گلم؛فدات شم
پنج هزار توماني=وای ،قربونت برم؛عجيجم؛نفسم؛عقشم
ده هزار توماني=واي مرسي نفسم؛قربوووونت بشم؛عمرم؛گل نازم؛كجايي بغلت كنم اصلا بوست کنم ، بندازمت رو تخت .. + 18
بيست هزار توماني=نه ديگه؛هيشكي ديگه اينقدر احمق نشده كه شارژ بيست هزار توماني بفرسته!

منتظر جوابهای دندان شکنم...

عجب آدم بی خیالی هست !! ( تصویری) www.taknaz.ir

برید ادامه مطلب

ادامه نوشته

تا زمان لود کامل تصویر شکیبا باشید

این آغا پسرایی که:

زیر ابرو برمیدارن...

گوشواره میندازن...

ناخن بلند میکنن...

مو مش میکنن...

لنز میزارن...

توی ماه رمضان ۳۰ روز روزه میگیرن یا ۲۳ روز؟!!

منظورمو که گرفتین؟؟!

ست داشتن کثیف

آخـــــــــــــــــه دوست داشتن تا این حد کثیــــــــــــــــــــــــــف؟؟!!؟؟!؟

دلیل لبخند مرموز مونالیزا هم کشف شد.....................

1- چیزی در مورد ماشین فهمیدن ، البته به جز رنگش

2- درك مضمون اصلی یك فیلم هنری
3- 24 ساعت رو بدون فرستادن sms زندگی كردن
4- بلند كردن چیزی
5- پرتاب كردن
6- پارك كردن
7- خواندن نقشه
8- دزدی كردن از بانك
9- آرام و ساكت جایی نشستن
10- بیلیارد بازی كردن
11- پول شام رو حساب كردن
12- مشاجره كردن بدون داد كشیدن
13- مواخذه شدن بدون گریه كردن
14- رد شدن از جلوی مغازه كفش فروشی
15- نظر ندادن در مورد لباس یك غریبه
16- كمتر از بیست دقیقه داخل یك دستشویی بودن
17- دنده ماشین را با انگشت عوض كردن
18- راه انداختن درست یك ویدئو
19- تماشای یك فیلم جنگی
20- انتخاب سریع یك فیلم
21- وقتی موهاشون رو زیر روسری یا مقنعه میبرین دهنشون رو یه متر باز نکنن
22- ندیدن فیلم هندی
23- غیبت نكردن
24- فحش ناموسی دادن
25- نرقصیدن موقع شنیدن یك آهنگ شاد
26- آرایش نكردن
27- لاك نزدن
28- صحبت نكردن وقتی كه باید ساكت باشن
29- سیگار برگ و یا چپق كشیدن
30- درك كردن شوهر وقتی اعصابش خورده
31- گریه كردن بدون آبریزش بینی
32- غذا پختن بدون تماشای تلویزیون
33- تماشای اخبار و خوندن روزنامه
34- نق نزدن
35- لگد زدن
36- از سن بیست و پنج سالگی رد شدن
37- اخ تف كردن
39- خواستگاری رفتن
40- از همه مهمتر موارد بالا رو قبول كردن

همبستگی ملی رمزنجات مردم افغانستان

این خارجی ها با ابداع کلمه lol به جای lots of laugh مثلا خواستن بگن ما خیلی مبتکریم اما قهرمانان ایران زمین با ابداع خخخخخخخ به جای ( خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی!! ) نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند )

یکی از دوستام تعریف می کرد:

رفته بودم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین، جناب سروان داد زد:کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟
منم با ذوق و شوق دستمو بردم بالا گفتم: من جناب
گفت: پاشو اینا همه رو بشمار! :|

خوبیش اینه که در داره نمیزاره کسی چهره تو ببینه

B be E mi BA ram KH ba SHID rat

KOCHOO bad LOOHARO jori BE

sare KH kari OON

.

( فقط حروف بزرگ رو بخون )

http://uploadtak.com/images/o6144_1045135_684227348269.jpg

http://uploadtak.com/images/k9671_1013823_684235498268.jpg

http://uploadtak.com/images/b7547_1010644_547934945269.jpg

شبکه سه رو فیلتر نکنن صلواااااااااااااااااااااااات...!!!

توجه: این مطلب فقط جنبه ی سرگرمی و طنز دارد . . .

.

شنبه

مرد (در تماس تلفنی قبل از رسیدن به منزل): دارم میام … راستی عزیزم! شام چی داریم؟

زن: ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم «فال قهوه روسی یخ زده» بگیریم. میگن خیلی جالبه، همه چی رو درست میگه به خواهر شوهر نازی گفته «شوهرت واست یه انگشتر می خره» طرف رفته خونه و گفته و پس فرداش شوهره واسش انگشترو خریده. خیلی جالبه نه؟ سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!

به ازای هر یک زن ...

که به او برچسب " خیــــــابانی " زده میشود ...

پنجــــــاه "مرد خیابانی "وجود دارد که...

از آن زن ... یک "زن خیـــابانی " بسازد ....

میخوای بدونی اسمت به ژاپنی چیه؟!!! اگر دوست داری بفهمی که اسمت به زبون ژاپنی چی میشه طبق زیر عمل کنید:

A-ka B-tu C-mi D-te E-ku F-lu G-ji H-ri I-ki J-zu

K-me L-ta M-rin N-to O-mo P-no Q-ke R-shi S-ari T-s

U-do V-ru W-mei X-na Y-fu Z-zi

الان اسم من به ژاپنی میشه:aririnmoriku

طرز نمره گرفتن دخترا و پسرا از استاد مرد:

پسرا:استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگاه رو میدم ، مادرم مریضه بابام مرده2 شیفت کار میکنم واسه همین نتونستم خوب درس بخونم!

دخترا:استــــــــــــــــــــــــــــــــــاد!!

واقعا خیلی سخته اون آدامسی که داری میجوی رو بعد از اینکه دیگه از مزش خوشت نیومد، توی سطل آشغال بندازی؟؟

منبع:

(◕‿◕) بیا تو بخند! (◕‿◕)

بقیه در ادامه مطلب...

زنه شوهرش رو واسه نماز صبح بیدار کرد شوهر گفت بذار کمی دیگه بخوابم بعدا قضا می خونم .زن گفت نمیشه شرع گفته نماز رو باید به وقت خودش بخونی. مرد گفت ولی شرع گفته میتونین تا چهار تا زن هم داشته باشین. زن گفت بخواب عزیزم هروقت خواستی نمازت رو قضا کن، خدا خیلی بخشندست!!!

داره شادمهر عقیلی گوش میده

شهرام شپره

ساسی مانکن

شجریان

دختری از کوچه باغی میگذشت
یک پسر در راه ناگه سبز گشت
.

در پی اش افتاد و گفتا او سلام
بعد از آن دیگر نگفت او یک کلام
.

دختر اما ناگهان و بی درنگ
سوی او برگشت مانند پلنگ
.

گفت با او بچه پروی خفن
می دهی زحمت به بانویی چو من؟
.

من که نامم هست آزیتای صدر
من که زیبایم مثال ماه بدر
.

من که در نبش خیابان بهار
میکنم در شرکت رایانه کار
.

دختری چون من که خیلی خانمه
بیشت و شش ساله،مجرد،دیپلمه
.

دختری که خانه اش در شهرک است
کوی پنجم،نبش کوچه،نمره شصت
.

در چه مورد با تو گردد هم کلام
با تو من حرفی ندارم والسلام!!!

یه همکلاسی دختر داشتیم، طفلک خیلی ساده بود. یه روز باهاش قرار داشتیم واسه آزمایشگاه دیر رسیدیم. گفت چرا دیر کردین؟ دوستم گفت: سلف بودیم!
- ساعت 4 عصر؟! سلف که الان تعطیله!
- داشتیم دیگها رو می شستیم!
- دیگ؟! مگه شما باید بشورین؟!
دیدم باور کرده زدم به لودگی: آره! هر ترم قرعه کشی می کنن یه بار تو ترم نوبتت میشه، ما پارتی داشتیم امروز شستیم. بعضیا بدشانسن شب امتحان نوبتشون میشه!
آقا این رفت تو فکر...
فرداش دیدم عین ماده پلنگ زخمی اومد طرف ما! نگو بعد ناهار رفته تو آشپزخونه سلف التماس و زاری که بزارن دیگ بشوره!
آشپزا فکر کردن نذر داره یا خله،
گذاشتن بشوره،
بعد گفته: بی زحمت اسم منو از قرعه کشی خط بزنین، شب امتحان به من گیر ندین! اونا هاج و واج! قضیه رو گفته آشپزا ترکیدن ....
سرآشپز سلف سر این جریان همیشه هوامونو داشت
و ته دیگ و گوشت قلمبه میذاشت برامون...

چرا می گویند ” فیلسوف ” و نمی گویند ” گاوسوف

؟! چرا می گویند ” پیراهن ” و نمی گویند ” جوان اهن

” ؟! چرا می گویند ” اتوبوس ” و نمی گویند ” اتوماچ

یا ” جاروبوس ” ؟! چرا می گویند ” خداحافظ ” و نمی

گویند ” خداسعدی ” ؟! چرا می گویند ” اتومبیل ” و

نمی گویند ” اتومکُلنگ ” ؟! چرا می گویند ” ماشین ” و

نمی گویند “شماشین ” ؟! چرا به طراح چنین سوالاتی

می گویند ” دیوانه ” و نمی گویند ” غول آنه ” !؟

منبع:کلبه نوجوان ها

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﯿﻄﻨﺖ، ﺭﻭﯼ ﺗﺨﺘﻪ ﯼ ﮐﻼﺱ ﻧﻮﺷﺘﻨﺪ :ﺷﻮﺭﺕ ﺍﺳﺘﺎﺩ، ﻗﺮﻣﺰِ ﮔﻞ ﮔﻠﯿﻪ! ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﮐﻼﺱ، ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﺗﺨﺘﻪ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩﯼ ﺧﺎﺻﯽ ﮔﻔﺖ :ﻫﺮ ﮐﯽ ﺍﯾﻨﻮ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻫﻦ ﻟﻘﻪ ((((((:

mohsen mazlooman

نوشته‌های پیشین

پیوندها